?

Log in

No account? Create an account
entries friends calendar profile
amir_araya
Я не знаю вообще, зачем он мне нужен, но раз уж тут тусуюсь, то пусть будет.
Я не буду никогда и ничего удалять, так же как и не будет у меня чёрного списка.
Можете писать всё, что обо мне думаете, мне как то всё ровно.
Стиль общения, ну на сколько позволяет ваша культура и ваша распущенность.
в общем всё.
Посмотрю, что получиться, может некоторые правила изменю :))))

2 comments or Leave a comment
 Истинный Православный : Отче наш, иже еси на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты господи!
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну почему никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог (зевая) : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : (хлопается на колени) Не гневись, боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону) : Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "пи.дел на Князя Тьмы".
ИП (трусливо) : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый подонок.
ИП (истово крестится, бьётся головой об пол) : Да приидет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог : Вот дебил!
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлимазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты)
Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой) : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл. <косится в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спи.дел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испуганно) : Каким образом?
Бог (торжественно) : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП(ужасаясь) : Чево?..
Бог : Пидором будешь, в общем.
ИП : Господи!!!
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухаммедом в Ираке играть
Leave a comment

Она: Привет, что делаешь?

Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет.

Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить?

Он: не боись, она в пакете!

Она: Тогда ладно.

Leave a comment

йа: говорят, размер груди передается по наследству. почему тогда у меня 1 размер, а у мамы 4?

ну: значит у тебя папины гены!
Leave a comment

 "Белый медведь приходит и уходит"

Берется пиво и водка (много), стакан 200 г.

Наливается полный стакан пива, выпивается половина,

добавляется водка до целого стакана, опять выпивается половина сткана получившегося ерша, вновь доливается водка и так до тех пор, пока стакан не будет полон чистой водки. Это стадия "Белый медведь пришел". Чтобы проводить белого медведя, необходимо проделать все в обратном порядке, т.е. доливать пиво. Медведь уйдет, когда в стакане будет чистое пиво...

1 comment or Leave a comment
Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый
огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается
и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с
пассажирами!
Leave a comment
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она наденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и придется, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.
Leave a comment